خالد إبراهيم ليسَ كُلّ مَنْ يَبْتَسِم هُوَ سَعِيد ، أحياناً حَتَّى الْحُزْن ، يَرْسِم عَلَى وجهكَ مَجْمُوعة خَرَائِط تنبعُ مِن جَوْفِهَا جحافلٌ مِن السَّعَادَة ، إلَّا أَنَّهَا لَا تَخْلُو مِن الْأَلَم
نتفاجأ أحيانًا ، أَنَّ هُنَاكَ مِمَّن يستمتعون بِسُقُوط الْآخَرِين ، و يراهنون أنكَ ضعيفٌ بِمَا يَكْفِي
نحزن كثيرا ، و أحيانا دون سبب ، و أحياناً أخرى نتألم دون حزن.
هذا ما قاله الحب بعينه ذات مساء ، فلا نحن نستوعب فرحتنا و لا نستهجن آلامنا المشوية في أطباق ذهبية مرصعة بالدمع و الفقد .
لا الرصيف يبتلع خطواتنا، و لا هذه الخطوات تلتمسُ دفء الأيام التي مضت و التي ستأتي ، و لسنا مسؤولين عن هذا الصقيع المتبادل بين الفينة و الأخرى ، هكذا هي مشيئة القدر .
ربما تأخرنا كثيرا لإيجاد الحب الذي كان يوماً قُبلةً للناس من أقصى المعمورة إلى اقصاها ، الحب الذي جابه أقوى ديكتاتوريات العادات و التقاليد العشائرية البالية ، الحب الذي نعرف تماماً كيف تمت ولادته و كيف مات و مازال طاهرًا و بريئا ، الحب الذي راهنَ عليه المئات أن لم يكونوا بالألوف ، و ما زالوا يدقون آسفين الاسمنت الصلب و الكثير الكثير من شوك الصبار ، .
أين كُنا ؟
أين بقينا ؟
أين تنتهي قصص الأحزان ؟
يقودنا شعورٌ ممتلئ باللامُبالاة ، و روح التحدي و نبضُ اليقظة ،
كانت صدمة لا يمكن أن أتجاوزها عبر كوب مِن القهوة السمراء و لا الغطس في الشاي الماجن مِثل دمي ، و لا يمكن أن أصف ما فعلته يوماً و كيف تحول الآن إلى تمساح يريد ابتلاع نفسينا بهدوء لا يعلم به سِوى قلبانا المتعبان .
لم يكن هذا ما أريده ، و لم أخطط لِتجاعيد حياتي و شيخوختي القادمة لهذا المستوى مِن الرداءة و الألم الصلد و الجاف، مِثل أرض قاحلة ،
لا و ألفُ لا ، أنا الذي حلمتُ كيفَ باستطاعتك أن تُبعدي الدمعة عني ، و تدفعي جحافل الحزن و الألم عني إذا زارني مساءٌ ظالم ، أن تحمي جسدي من غضب أظافري ، و تتوسطي المسافة بيني و بين الخناجر التي تُريد حتفي هكذا،
نعم
أنا الذي تجاوزتُ الممنوع و جعلته مرئياً و مسموعًا و مسموحًا لمن يأتي مِن بعدي ، و لم أشارك في مهزلةٍ يوماً ، و لم أندم و لن أندم على شيء فات و مضى ، و لستُ ممن يُجيد ركوب القطارات المُتعبة و لا حتى على ظهور هؤلاء الذين يراهنون على سقوط آخر و رقة التوت التي تتوسط بيتنا الطيني في تلكَ القرية ، سأبقى أحفر اسمي و اسمك أينما كنتُ ، ليسَ غباءاً ، بل هو تذكارٌ أريده أن أراه أينما وطأت قدماي ، و أعترفُ أنني خذلتكِ كثيرا و كثيراً و مرات و مرات ، انهزمتُ بعدد نجوم السماء أمامكِ و بقيت أنتِ كما اليقين الصلد الطاهر، مِثل وجه الله على الأرض .
لم أقصد ايذاءكِ أو الإساءة إليك، و أنتِ معي ، العبرة و ما فيها كان لدي دماغٌ أفكر به و يدلني على حجرة مليئة بالخطيئة العابرة ، لن أحتمل نفسي بعد اليوم ، و لن أعلن عن انتصار أو هزيمة ، و لكنني أتساءل :
كيف لي أن أغتسل ؟
مَن يستطيع مساعدتي لسلخ جلدي هذا عن عظمه الفاسد ؟
أرقص ثم أرقص ألمًا ، و تشنقني حبال الليل الدامس ، لا ، لا ، سأحفرُ حُفرة في ديجور الفراغ و العتمة ، حاملاً ما تبقى مِن سِلال التفاح المطعون بحقنة الألم .
هكذا مِثل عُري هذه الاشجار ، و صمت هذه البحيرة ، و شغف العُشب على أديم هذه الأرض المُتسخة بكل شيء مضى و سيأتي ، مراهنا على ضعفي و حتفي ، ألا أنني أنبتُ من كَبد القوة و الوجود ، لستُ سهلا ، و لستُ لينا ، و لستُ سلعة حين الحاجة ، أرى نفسي كطلقة قناص تخترق قوة الصمت و الصوت و الاحتمالات .
